Ly hôn do chung sống không hợp đã trở thành chuyện “cơm bữa” trong xã hội hiện đại, đặc biệt là khi đi tới đâu, người ta cũng có thể dễ dàng bắt gặp những câu chuyện buồn của cuộc sống vợ chồng, và để thoát ra khỏi địa ngục của hạnh phúc, nhiều người phụ nữ đã dũng cảm chấp nhận những đổ vỡ “hậu ly hôn”. Show
 Đến khi sinh đứa con thứ hai, chồng chị vẫn không kiếm được việc làm tử tế. Cuộc sống ngày càng khó khăn hơn khi không có kinh tế, và những đứa trẻ ngày một lớn hơn. “Nhà chồng cũng khó khăn, nên mỗi lần về nhà ngoại, ngửa tay xin tiền bố mẹ đẻ, mà tôi chỉ chực rơi nước mắt. Một nách hai con nhỏ, chồng thì suốt ngày chỉ ôm máy tính chơi điện tử, đến việc nhà cũng chẳng đoái hoài. Nhiều lúc bức bách quá, tôi chỉ muốn ly dị người chồng chỉ biết “ăn không ngồi rồi”, nhưng nhìn hai con nhỏ, tôi nghĩ mình không được phép làm như vậy”.Tuy nhiên, không phải người phụ nữ nào cũng có thể mạnh mẽ được như vậy. Chị Nguyễn Thị Hoài Phương (Hà Nội) là một ví dụ điển hình. Vợ chồng chị yêu nhau 4 năm mới tiến tới hôn nhân. Những tưởng sẽ hạnh phúc, nhưng chồng chị bỗng dung “đổ đốn”, ngoài việc chơi điện tử, hàng ngày anh không làm bất cứ việc gì để kiếm thêm thu nhập. Chị Hoài Phương sinh con, mất việc, cả hai vợ chồng phải sống dựa vào ông bà nội. Tâm lý cần phải có cha, không dám đối diện với sự đổ vỡ khiến chị Hoài Phương từng ngày cố gắng sống với người chồng mà mình không còn tình cảm. Theo thống kê cho thấy, ở Việt Nam hiện có khoảng 60.000 vụ/năm, tương đương 0,75 vụ/1.000 dân. Tỷ lệ ly hôn so với kết hôn 25%, có nghĩa trong 4 đôi đi đăng ký kết hôn thì 1 đôi ra tòa. Cuộc sống với nhiều mâu thuẫn khiến không chỉ các cặp đôi trẻ mà nhiều cặp đôi đã chung sống nhiều năm cũng đi đến quyết định này.Bất cứ ai khi bước chân vào ngưỡng cửa hôn nhân đều mong muốn có cuộc sống viên mãn, hạnh phúc. Nhưng khi cả hai không còn nhìn chung về một hướng, những rạn nứt bắt đầu xuất hiện. Ly hôn là giải pháp cuối cùng được đặt ra để kết thúc sự đổ vỡ của tình yêu hoặc chấm dứt quan hệ gia đình khi không còn hạnh phúc. 70% người đứng đơn là phụ nữTheo chuyên gia tâm lý Trịnh Trung Hòa: “Nguyên nhân hàng đầu trong ly hôn, theo đánh giá và thông qua các cuộc điện thoại tư vấn thì cặp bồ, ngoại tình là nguyên nhân hàng đầu. Nguyên nhân thứ hai là do bạo lực gia đình. Và có một số những mâu thuẫn khác như mẹ chồng nàng dâu”. Chuyên gia cũng cho biết thêm, theo thống kê có khoảng 70% đơn ly hôn do phụ nữ đứng tên. Sự chịu đựng trong một thời gian dài và quan niệm dễ cưới, dễ bỏ khiến tỷ lệ ly hôn ngày càng tăng cao. Đối với nhiều cặp đôi trẻ, việc “ly hôn xanh” cũng khá phổ biến. Thiếu những kỹ năng quan trọng khi bước vào cuộc sống hôn nhân, yêu sớm, cưới vội cũng là một nguyên nhân góp phần vào sự gia tăng của tỷ lệ này.
“Không ai là không mong muốn có một gia đình hạnh phúc, tôi cũng đã phải đắn đo rất nhiều mới đi đến quyết định ly dị, vì chúng tôi đã có con chung nên việc này càng khó khăn hơn bao giờ hết. Nhưng khi không thể bỏ qua lỗi lầm cho nhau, sống với nhau chỉ thêm khổ, thì tôi nghĩ, phụ nữ cần mạnh mẽ và tin tưởng vào quyết định của mình. Mặc dù, với các chị em, việc vượt qua định kiến “hậu ly hôn” thật sự là một điều khó khăn”, chị Mai Hương (Hà Đông, HN) chia sẻ. Theo chuyên gia tâm lý Trịnh Trung Hòa, gánh nặng, sự tổn thương do ly hôn mang lại cho phụ nữ lớn hơn rất nhiều so với nam giới. Có người ám ảnh, cay đắng cả đời, không thể tìm lại hạnh phúc lần nữa. Ngoài những tổn thương, mất niềm tin, bị xúc phạm, khó khăn khi phải bươn chải nuôi con, phụ nữ còn phải vượt qua rất nhiều định kiến của xã hội đối với một người đàn bà ly hôn. Không ít người cho rằng, phụ nữ “không ra gì” thì chồng mới ruồng rẫy. Những người không có điều kiện nuôi con, phải nuốt nước mắt để con ở lại cho chồng nuôi còn bị mang tiếng bỏ con, bị lên án, đánh giá về nhân cách. Đây cũng là rào cản khiến phụ nữ thiếu tự tin, sống lệ thuộc, không biết yêu thương bản thân. Hậu ly hôn: Phụ nữ cần bước qua định kiếnChuyên gia tâm lý Trịnh Trung Hòa chia sẻ: “Việc bước qua những đổ vỡ của hôn nhân cần rất nhiều nỗ lực của mỗi người, không chỉ với riêng phụ nữ. Việc rút ra kinh nghiệm, hiểu được sự đổ vỡ của cuộc hôn nhân đã qua nguyên nhân là do đâu, và việc nuôi dưỡng “văn hóa hậu ly hôn” bằng uy lực của luật pháp như các nước phát triển sẽ giúp cuộc sống của cả hai người nhẹ nhàng hơn”. “Thời điểm sau ly hôn, tôi gần như bị stress, mặc dù đã chuẩn bị tâm lý từ trước đó gần nửa năm, nhưng tôi vẫn không quen với việc tự tay mình gánh vác công việc của một người đàn ông. Và nhiều lúc nghe con nhắc tới bố, tôi đã bật khóc, tôi nghĩ rằng, đây liệu có phải là quyết định sai lầm. Nhưng thời gian đã giúp tôi cân bằng cuộc sống, và hiện tại, mẹ con tôi hạnh phúc vì điều đó”, chị Mai Hương tâm sự. Từ kinh nghiệm sau cuộc hôn nhân đổ vỡ, chị Mai Hương bày tỏ: “Để bước qua sự tan vỡ của hôn nhân là một nỗ lực rất lớn của mỗi người. Nhiều người coi đó là lối thoát khi chung sống với chồng, số khác lại suy nghĩ rằng đó là việc may mắn để thoát khỏi những sai lầm của bản thân. Phụ nữ cần suy nghĩ một cách tích cực hơn để chủ động xây dựng được cho mình cuộc sống mới.Cách vượt “sốc” tốt nhất là hãy dành thời gian cho công việc, chăm sóc con cái và chăm sóc bản thân mình. Rồi hạnh phúc cũng sẽ lại đến”. (Theo Dân Việt) GỬI YÊU CẦU TƯ VẤNÁp lực xã hội, áp lực gia đình, áp lực sinh tồn, tất cả các loại áp lực sẽ đến, chúng ta phải giữ bình tĩnh và cân nhắc thực tế.
Một cô vợ tâm sự trên MXH: "Chúng tôi đã bên nhau 18 năm và anh ấy chưa bao giờ tạo cho tôi bất ngờ. Đôi khi anh ấy thậm chí không nhớ ngày sinh nhật của tôi. Anh ấy không bao giờ quan tâm đến tôi và điều đó khiến tôi cảm thấy bất lực. Khi tôi ốm và nằm viện, anh ấy cũng không ở bên tôi. Nhìn những bệnh nhân cùng khoa được chồng chăm sóc, hỏi han mà tôi chạnh lòng. Chúng tôi rất thoải mái về kinh tế nhưng tôi lại mệt mỏi về tinh thần. Trong hơn một thập kỷ, tôi luôn 1 mình đối mặt với mọi thứ. Nhiều lúc tôi đã tự hỏi rốt cuộc anh ấy có vai trò gì trong gia đình này? Tôi rất muốn ly hôn nhưng nhìn 2 đứa con khôn lớn tôi lại không nỡ. Chúng vẫn yêu và tôn trọng cha chúng". Ảnh minh họa Phụ nữ thường quan niệm, hôn nhân lần đầu là mật ngọt nhưng lần thứ hai là thạch tín. Thế nên họ thà chịu đựng còn hơn là bỏ chồng. Nhưng đôi giày trên chân bạn, vừa vặn hay không chỉ có bạn biết. Mọi người đều đấu tranh rất lâu về việc có nên thay một đôi giày hay không. Vậy đứng trước bất hạnh, bạn có lựa chọn thế nào? Nếu bạn đang nghĩ đến việc ly hôn ngay bây giờ, hãy tự hỏi mình "ba câu hỏi": Câu hỏi đầu tiên: Tôi có còn yêu anh ấy không?Phụ nữ dễ xúc động, dễ mủi lòng hơn đàn ông. Ngay cả trong một cuộc hôn nhân hết date, chỉ cần tình yêu vẫn còn, họ sẽ không ngừng hi vọng, tự huyễn hoặc mình rằng đối phương sẽ thay đổi. Nếu còn yêu và trong trường hợp người chồng ấy vẫn còn "giá trị sử dụng" hãy gạt bỏ cái tôi sang 1 bên, vì gia đình mà sửa chữa 1 lần nữa. Để cho anh ấy thấy rằng, bạn chấp nhận tha thứ, cho anh ta cơ hội là vì bạn còn yêu anh ta chứ không phải 1 lý do thực dụng nào khác. Thế nhưng, phụ nữ luôn phải cân bằng giữa lý trí và con tim. Phải chấp nhận 1 điều, khi con người và tình cảm của anh ta đã mục nát, không thể cứu vãn thì 1 mình bạn cố gắng cũng không có tác dụng gì. Câu hỏi thứ hai: Tôi sẽ tốt hơn nếu không có anh ấy?Yêu nhau là chuyện của hai người, có giận hờn đôi chút hay phải chia tay cũng vẫn là chuyện riêng của 2 người. Nhưng hôn nhân phức tạp hơn nhiều. Hôn nhân là chuyện của cả hai gia đình. Gạt yếu tố bố mẹ sang một bên, bạn hãy bình tĩnh lại và tự hỏi bản thân, liệu mình có cuộc sống tốt hơn sau khi rời xa anh ấy không? Một khi phụ nữ đã có gia đình, cô ấy sẽ coi đó như một nơi an toàn và thoải mái cho mình. Chúng tôi đã quen với sự bảo vệ mà vùng an toàn của chúng tôi mang lại, ngay cả khi anh ấy đối xử tệ với tôi nó vẫn hơn là ra đi tay trắng. Ví dụ giữa 2 người có nhiều tài sản chung thì tất nhiên ly hôn sẽ khá phức tạp. Chỉ cần 1 ngày bạn còn là vợ hợp pháp của anh ta, bạn vẫn được sở hữu những tài sản ấy. Nếu bạn ly hôn, điều đó có nghĩa là vùng an toàn của bạn đã bị phá vỡ và bạn phải quay lại một hoàn cảnh sống có thể thiếu thốn hơn - làm mẹ đơn thân. Áp lực xã hội, áp lực gia đình, áp lực sinh tồn, tất cả các loại áp lực sẽ đến, chúng ta phải giữ bình tĩnh và cân nhắc thực tế. Ảnh minh họa Câu hỏi thứ ba: Tôi có thể tự nuôi mình và chăm sóc con sau khi ly hôn không?Phụ nữ độc lập về tài chính ít phụ thuộc vào hôn nhân hơn. Đa số họ sẽ lựa chọn ly hôn nếu cảm thấy không vui và không hạnh phúc. Điều cần nhấn mạnh ở đây là phụ nữ không độc lập về tài chính hoặc phụ thuộc hoàn toàn kinh tế vào chồng mình. Khi nghĩ đến ly hôn vì không thể cố gắng nổi nữa, bạn cần tự hỏi mình, liệu bạn có thể nuôi sống bản thân và con cái khi không có người đàn ông này? Bạn đã sẵn sàng lao ra ngoài xã hội, gồng gánh cả 2 vai trò làm cha, làm mẹ? Bất kể có khó khăn hay thử thách gì bạn vẫn phải đối mặt, bạn có thể tự mình giải quyết được không? Cuộc sống thực không phải là những bộ phim và chương trình truyền hình. Sau khi ly hôn, không phải lúc nào may mắn cũng mỉm cười với bạn. Thông thường, bạn chỉ có chính mình và không có gì khác ngoài tấm lưng cô đơn đang vì những đứa con thân yêu mà gánh cả thế giới. Nếu bạn sẵn sàng làm tất cả thì "Chỉ cần tôi rời xa người đàn ông này, tôi có thể hạnh phúc hơn về thể xác và tinh thần. Ngay cả khi không tìm được người phù hợp cho phần đời còn lại, tôi vẫn sẵn lòng làm điều đó. Tôi sẵn sàng đối mặt với khó khăn tài chính trong một thời gian dài, ngay cả khi tôi phải khổ sở và vất vả". Nếu đúng như vậy chứng tỏ bạn đang làm rất tốt công việc xây dựng tâm lý khi ly hôn. Hãy chuẩn bị 1 hành trang vững chắc cho công cuộc làm lại từ đầu này, đừng bao giờ nóng vội.
Chuyện của những cô vợ đau đầu với hiện tượng thỏa mãn cả về thể xác lẫn tinh thần 1 cách kì quặc: Tưởng bệnh hoạn nhưng lại rất có ích! |
