Ai cũng có lúc gặp khó khăn, nhưng đổ lỗi cho hoàn cảnh hay cho người khác không giải quyết được vấn đề. Hãy giúp trẻ hiểu rõ điều đó. Từ những bước đi chập chững đầu tiên, trẻ đã phải đối mặt với nhiều điều. Trong số đó không ít khó khăn hay thất bại. Nhiều trẻ khi gặp những vấn đề như bị điểm kém hơn bạn, ít đồ chơi hay quần áo đẹp hơn bạn...thường có thói quen đổ lỗi cho thầy giáo (thiên vị), cha mẹ (không thương con), cho hoàn cảnh. Đó là phản ứng tâm lý bình thường của trẻ, song nếu kéo dài sẽ rất có hại. Nó khiến trẻ mất dần sự tự tin và luôn nhìn cuộc sống thiếu thiện cảm và trở nên khó hòa đồng với xã hội. Hãy lắng nghe trẻ thực sự Trẻ có tâm lý oán trách khi gặp việc không vừa ý trong học tập cũng như đời sống thì trước hết cha mẹ nên lắng nghe trẻ thực sự (nếu có thể hãy tỏ ra thân thiện hợp lý như vỗ về an ủi, mỉm cười động viên). Bằng cách đó, bạn sẽ tìm hiểu được sự việc, chỉ bằng những câu hỏi nhẹ nhàng "Con cứ nói đi, mẹ nghe", "Mẹ có thể giúp gì cho con không?". Lưu ý dù con bạn có tâm lý oán trách gì hay đổ tại hoàn cảnh thì cũng không nên cầm roi đánh nó một trận nên thân. Điều đó càng khiến trẻ bị tổn thương nhiều hơn. Thảo luận thương lượng với trẻ Trước tiên bạn cũng cần đặt mình vào vị trí của con trẻ để suy nghĩ, xem thái độ ấy của trẻ có hợp lý không. Song như thế không có nghĩa là bạn hùa theo con. Nhẹ nhàng nói với bọn trẻ rằng người hay đổ tại hoàn cảnh và oán trách người khác thường không được mọi người yêu mến và khó làm được việc gì. Hãy đế trẻ hiểu rõ rằng "nhân vô thập toàn" và khuyên trẻ nên biết tự sức và tin tưởng vào bản thân, nhìn thẳng vào hiện thực "việc của mình mình phải tự làm, giấc mơ của mình phải do chính mình thực hiện." Hãy giúp trẻ tự tin khẳng định mình Giúp trẻ khẳng định mình Mỗi người đều có thế manh, cuộc sống cũng đa màu đa sắc. Dạy trẻ nắm bắt mỗi cơ hội trong cuộc sống, khuyến khích lòng tin của trẻ sẽ có ảnh hưởng tích cực đến tâm lý và hành động của trẻ trong học tập cũng như đời sống. Đối với trẻ học kém, cha mẹ không nên sốt ruột mà nên động viên trẻ "cần cù bù khả năng". Chỉ cần cố gắng thực sự, bỏ nhiều công sức thì trẻ sẽ thu được kết quả như ý. Khi trẻ gặp thất bại, hãy giúp trẻ học cách tự phân tích nguyên nhân thất bại. Điều này sẽ giúp trẻ rất nhiều trong việc rút kinh nghiệm và học cách giải quyết. Hãy để trẻ hiểu rằng thất bại là điều không thể tránh khỏi trong cuộc sống, và không nên đổ tại nguyên nhân cho hoàn cảnh hay người khác. Chỉ cần trẻ một lần có thể đối diện với thất bại thì những lần sau trẻ sẽ không có thái độ oán trách hay sợ vấp váp nữa mà sẽ đứng lên đi tiếp một cách đúng đắn. Cha mẹ nên làm gương cho con Là cha mẹ, bạn nên bày tỏ thái độ rõ ràng với việc đổ lỗi cho người khác của trẻ. Trẻ bị điểm kém lỗi không thể tại thầy giáo, việc trẻ không có những đồ xa xỉ không phải lỗi tại cha mẹ...hãy để trẻ hiểu rằng có được mọi thứ trong cuộc sống không phải lúc nào cũng dễ dàng. Bạn nên tiết chế yêu cầu của trẻ một cách hợp lý, ví như cho chúng tiền tiêu vặt có kế hoạch, tốt nhất là để chúng tham gia lao động những công việc nhà. Ngoài ra trước mặt con cái, bạn không nên tỏ thái độ bực tức, than trời trách người khi có chuyện không vui trong cuộc sống hay công việc. Bởi nếu bạn đổ lỗi cho người khác hay hoàn cảnh thì trẻ cũng vậy, chúng sẽ cho rằng đó là cách giải quyết vấn đề hợp lý nhất. “Tại mẹ nên con mới thế”, “Tại bạn ấy cứ đuổi nên con mới ngã”… Đó là hàng loạt chiêu đổ lỗi của trẻ trước khi nhận trách nhiệm của mình... Không dạy trẻ một cách máy móc Chuyên gia cho rằng, nhìn từ góc độ của người lớn thì thấy rõ ràng, trẻ đổ lỗi là trốn tránh và đùn đẩy trách nhiệm cho người khác. Thực tế, trẻ có rất nhiều kiểu để đổ lỗi. Theo cô Lê Thu Giang - Trường THPT Ngô Quyền (Hà Nội), thông thường, trẻ đổ lỗi là để trốn tội. Nếu trẻ biết khi mắc lỗi sẽ bị bố mẹ mắng, con bắt đầu suy nghĩ để tìm ra lý do trốn tránh trách nhiệm và đổ lỗi cho người khác. Khi làm hỏng đồ chơi của người khác, bố mẹ hỏi con lý do vì sao? Trẻ thường trả lời: “Tại bạn ấy tự cho con mượn đồ chơi”. Khi mẹ bắt trẻ phải ăn rau nhưng trẻ chỉ ăn một ít rồi thôi. Mẹ yêu cầu trẻ phải ăn hết. Khi không muốn ăn trẻ sẽ nói: “Tại mẹ làm nhiều quá con không thể ăn hết được”. Khi trẻ chơi cùng với một đám đông trẻ nhỏ, sau khi chơi xong không dọn dẹp đồ chơi, khi bị hỏi đến thì trẻ sẽ nói con chỉ chơi ít thôi nên con không dọn… Trong những kiểu đổ lỗi, trẻ có thể sẽ không được như ý muốn nên trách móc người khác. Khi trẻ muốn mượn đồ chơi của người khác nhưng không được đồng ý, ngay lập tức trẻ sẽ nói bạn ki bo, ích kỉ khi không biết chia sẻ đồ chơi cùng mình. Hoặc khi trẻ đang chơi với người khác và muốn mượn đồ chơi nhưng không thành, có thể trẻ sẽ chạy đến mách với bố mẹ. Lúc này người lớn tuyệt đối không được thuận theo ý con bắt người khác phải nhường đồ chơi cho trẻ. Mục đích để con học được cách hợp tác với người khác chứ không phải cứ gặp khó khăn lại đi yêu cầu bố mẹ giúp giải quyết vấn đề theo ý mình. Cô Giang cho rằng, thay vì việc để con phải tự mình chịu trách nhiệm thì người lớn có thể cùng phân tích cho con nên làm thế nào, không nên làm thế nào, khiến trẻ khi đối mặt với lỗi lầm thì có thể dũng cảm nhận lỗi. Đồng thời chúng ta cũng tạo niềm tin và trao cơ hội cho trẻ, tin tưởng rằng nhất định con sẽ làm tốt trong những lần sau. Nếu những bậc làm cha làm mẹ không có được quan điểm giáo dục đúng đắn thì sau này khi lớn lên thói quen chối bỏ trách nhiệm sẽ đi theo con suốt cuộc đời. “Trẻ con là giai đoạn trẻ bắt đầu phát triển và hình thành tư duy. Vậy nên, trong cuộc sống sinh hoạt hằng ngày, cha mẹ hãy có những cách hành xử đúng đắn ví dụ như không đổ thừa nhau: “Tại anh…”, “Tại em…” vì khi cha mẹ có hành vi như vậy, trẻ sẽ học ngay cách chối bỏ trách nhiệm như thế”, cô Giang nói. Chúng ta thường bắt trẻ phải nói “xin lỗi” bất cứ khi nào con hành động sai. Điều này có thể dẫn đến việc trẻ nói một cách máy móc mà không thực sự hối lỗi về việc mình làm. Trao cơ hội cho trẻ tự đưa ra quyết định Để dạy bé biết nói xin lỗi một cách chân thành, hãy dẫn dắt bé để con tự đưa ra quyết định của mình. Bạn có thể nói chuyện riêng với bé để giúp con nhìn nhận lại tình huống vừa xảy ra. Hãy khuyến khích trẻ đặt mình vào vị trí của trẻ khác. Tuy nhiên, bạn đừng ép bé mà hãy để con suy nghĩ, nhận thức và tự đưa ra quyết định có xin lỗi hay không. Trên thực tế, rất nhiều trẻ không chịu nói xin lỗi đơn giản vì chúng không biết được tầm quan trọng của hành động ấy. Người lớn hãy giải thích để bé hiểu xin lỗi là việc cần làm khi con có lời nói hoặc hành động sai trái với người khác. Con cũng cần hiểu rằng hành động xin lỗi không xóa bỏ được những gì đã xảy ra. Nhưng nó cho thấy trẻ sẽ nỗ lực để không lặp lại việc sai đó nữa. Ngoài ra, việc hiểu được bằng cách xin lỗi, bé sẽ xoa dịu được những tổn thương mà mình đã gây ra cho người khác. Tất nhiên, bạn hãy diễn đạt theo cách phù hợp nhất với độ tuổi cũng như tính cách của bé. Cô Giang cho rằng, khi trẻ đã phân biệt được đúng sai thì bước tiếp theo cha mẹ nên dạy trẻ cách nhận lỗi. Đôi khi trẻ không biết phải nhận lỗi như thế nào, cha mẹ cần nói cho trẻ hiểu những hành động sai lầm và dạy trẻ cách thừa nhận nó bằng việc nói lời xin lỗi kèm theo lý do. Cha mẹ hãy khơi gợi cho trẻ cách mở lời khi mắc sai lầm ví dụ như “Tớ xin lỗi vì đã làm hỏng đồ chơi của bạn”, “Con không cố ý làm đổ cơm”… Hãy dạy điều này với trẻ nhiều lần để cho trẻ hiểu, trong cuộc sống, ai cũng có thể mắc sai lầm, quan trọng là biết nhận lỗi và biết sửa chữa nó. Nhiều phụ huynh cho rằng, con phải lớn mới hiểu được bản chất vấn đề để xin lỗi, chứ còn bé thì có dạy cũng chỉ nói học vẹt thôi. Thế nhưng, cô Giang cho rằng, cha mẹ có thể dạy trẻ nhận lỗi khi còn rất nhỏ. Khi trẻ bắt đầu biết nói là thời điểm trẻ học nhanh nhất những điều nhận thức được từ xung quanh. Lúc này, cha mẹ có thể dạy trẻ học cách biểu đạt cảm xúc và lời xin lỗi qua cái ôm chặt hoặc thơm má để xin lỗi khi đã làm tổn thương ai đó. Ngoài ra, cha mẹ cũng nên làm mẫu cho những sai lầm với trẻ như ôm bé và nói “mẹ xin lỗi vì…” để trẻ hiểu và biết cách bày tỏ sự hối lỗi khi mắc sai lầm. Tuy nhiên, trong mỗi lần xin lỗi con, cha mẹ cũng cần xác định “điểm dừng” cho các con, tránh để bị trẻ lấn lướt quá đà, sẽ gây ra tính ích kỷ ở trẻ. Bên cạnh việc nói lời xin lỗi cha mẹ cũng định hướng cho trẻ cần phải ứng xử như thế nào trước những lỗi lầm của mọi người xung quanh. “Việc dạy trẻ thừa nhận lỗi của mình không bao giờ là quá sớm. Khi trẻ biết dũng cảm nhận lỗi và xin lỗi sẽ giúp cuộc sống trở nên tốt đẹp hơn, gắn kết mọi người xung quanh với nhau”, cô Giang nhấn mạnh. Theo Giáo dục thời đại Xem link gốc Ẩn link gốc https://giaoducthoidai.vn/bo-me-can-lam-gi-khi-phat-hien-tre-do-loi-post635943.html |
